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29/09/2006 distillation同胞们说我很久没有更新了。其实不是我懒。只是每一个今天都是重负着昨天的事情。等待。希望和期盼。
仔细想想的确自己已经很久没有真心的笑过，放肆的哭过，没有真实的拥抱过谁，牵过谁的手。
不熟识的人总觉得跟我相处有距离感。太熟识的人又认为我根本没有任何患有抑郁症的症状。人也许都是分裂的。思想上同时拥有着天使和恶魔。行为上时而猥琐时而正直。
很多事情只发生在一念之间。比如买衣服。跳楼。发生关系。猛然间冲动袭来，于是不可制止的发生。又有时猛然间想起某个场景某个感觉或者某个人，于是断然制止。
其实我们都不是了解自己的人。即使有些认为自己很清楚自己在做什么。却也在一念之间发现原来还可以升华。
时间可以磨去人的意志，同样也会带走归属感和拥有感。在短暂的失去后发现拥有的可贵，在瞬间发现自己的另一面。人生就是如此出奇不遇的多变。经历它才是我们活着的意义。若是这样，变老也不怕了。
3个月。据说可以倒计时了。曾经傻傻的期盼自己拥有幸福生活的勇气，现在为什么就能眼睁睁的让时间把它带走！？
并非我在标榜任何哀伤和郁闷。只是到了如此的境地，在如此的深夜，不得不低落一把。也是因为这样的景遇，才让这份思念来得如此珍贵和深刻
我不能输给时间。不能输给所有诅咒我的人们。更不能输给自己心里，那个永远和自己唱着反调的撒旦。
再咬牙坚持。结果就会不同…
18/09/2006 关于公元2006年九月十七日小康问我怎么还不睡的时候,我告诉她"今天经历了太多的起伏,无法入眠啊"
专四专四.成绩终于出来了.结果终于皆大欢喜了.于是大家热血沸腾,奔走相告. 想起那个不冷不热的三月四月.新海楼102作为我的主场,陪我度过了N个生理和心理双重煎熬的夜晚.那时候只有一个目标,就是把这个该死的考试考过.简单的向往却付出了艰辛的努力.以至于我到现在还觉得要是真过不了我肯定会气死,毕竟承载了那么多汗水和心血.写到这里我知道又有些人会奸笑了,比如我那姓沈的兄弟,还有猫,我可以很肯定的说他们绝对没有像我这样一夜一夜的做过题目,2本100多页的题目,全是一点一点用时间垒出来的.但是我们得到一样的结果.不过还是打从心底里替他们开心的.至少我们可以站在同一起跑线上回望了. 本以为今天晚上最兴奋的应该非我们专业的莫属了.谁知道还有更high的.
我肯定我是第一个看见的.那时候我在阳台上抽烟. 几个男生用蜡烛摆了一地,然后用火机点燃.(只是由于我的地理位置不利没看清楚图形.)那个男主角不停的在打电话,我想大概电话的另一方是那个女主角 接着全楼的女生都出来看了,起哄的拍照的打电筒的.更有甚者开始大喊加油. 让大家失望的是并没有看到像电视剧里那样,女主角跑下楼去跟那个男主角相拥而泣.我甚至怀疑女主角有没有出现过. 后来那男的只是对着观者说了句"大家别吵了都回去睡吧我喜欢的那个女生看到了",然后很帅的扭头就走. 大家在一声"切"以后一哄而散. 我想也许每个女生都会一边说老土一边向往着自己也有这样的境遇吧.人总是很犯贱的害怕别人看透自己在想什么,却又要拼命的想找一个可以倾诉的对象.
夜晚.有些凉.有风.点只烟.对你身边的那个人把你心中所想毫无保留的说出来.也许会哭,也许大笑.他也许会懂,也许作茫然状,也许会陪你一起哭,也许递给你一张面纸抹掉你的泪,也许只是拍拍你肩膀却什么也不说. 这是我现在最大的愿望.却发觉身边已经没有了这样的人,也可能是自己已经压抑到完全无法宣泄的地步. 我对妖说我总会有爆发出来的那一天.我只希望那一天到来的时候我还是个正常人. 想起年代久远之时,在世纪公园里那个露天的舞台.我说我们来演戏.他说好.我说我们来演王子和公主,王子来向公主求婚.他说好. 单膝跪地.戴上戒指.夕阳像追光一样涌到我们身上. 我还记得那个眼神.我还记得那个吻. 最好一切都像童话故事里写的一样:从此王子和公主一起过上了幸福快乐的生活 可是生活还是生活,依旧摆脱不了现实. 让我给这个故事加一个现实性的结尾吧: 那个所谓的王子去了远方,离开了那个公主,归期未知. 公主患忧而死. 不是因为她等不了王子,而是因为她发觉自己竟然不知道这等待的苦,并不是所有人都能承受. 15/09/2006 preface of the new term首先要说的是大清早就被拉到教室里听一个so-called的professor扯modernism是international tendency，谁是james joyce，啥为意识流。
最受不了的是他一边冷笑一边讽刺的说“hello everybody？”我真是鸡皮疙瘩掉一地。
每周三次的折磨。疯特。
然后要说的是每天下课之前肚子狂叫下课之后奔向食堂却索然无味的状态。总是勉强的放点东西到肚子里应付应付就过去了。毕竟饿着肚子晚上会睡不着。可是胃病就因为这老犯啊。怪疼的。
要是我哪天比同志们早一步先走了。估计不是胃癌就是肺癌。
接着要交代的是最近应朋友学校之托正在做的一个活动。少数民族服装秀。真能折腾的。这也能拿来秀一把。于是又开始百无聊赖的training。不过让我惊奇的是现在的小朋友（引自康康）都很好学。至少比我有激情多了。后生可畏。在每天耳濡目染的新生军训里我不得不深刻的体会到这句话的积极含义。为啥我们在一边感叹自己老了的时候就一边心甘情愿的把所有的热情都褪去了呢？
to be or not to be,that's a question.
最后想说我终于在同时跟3个人乱侃听着电子音乐的现在完成了胡诌。
苏很深刻的对我说爱情这东西玩得起就玩，玩不起就不要玩，别总拿自己是女人是借口就可以不坚强。
谨以此言作为此篇BLOG的结尾，并以此激励自己朝着光亮迈进，做患有抑郁症前兆的怨妇型新一代海嫂
10/09/2006 can u feel my sorrow蕊：
反反复复把你凌晨写的邮件看了好几遍，心里泛起一阵阵难以抑制的酸楚。就好象夜夜颤抖着端着出来前你写给我的信，想看又怕看。看了怕晚上睡不着，不看又怕睡着了梦不到你。一天天的左右为难。有时常看着天上的月亮问自己，为什么会走出这么一条路，为什么明明知道这条路辛苦却偏偏要坚持走下去，孤孤单单的一个人、也许连这一生最最珍贵的东西都要失去；食无味、寝难寐，夜夜在思念和自我欺骗里翻来覆去，伸出手抓到的只有空气，却不带一丝梦里的味道。如此的偏执，真的能走到那遥不可及的幸福康庄么？！总带着一丝犹豫，剪不断，理还乱 。割舍的与得到的，做到的与承诺的；现实的与幻想的，走过的与要走的。得尝所失么？ 人说自欺欺人是可鄙的，但是我却不得不在自我欺骗中寻找一丝心理的平衡。就好象酒精和毒品一般，上隐的沉浸其中。倘若在船上的每一秒中都面对同样的，一成不变的现实，恐怕真的要疯掉吧。但是又不得不强迫自己面对现实，倘若只生存在幻想里等待时间的流逝，倘若只在梦里拥抱那思念的聚集体，倘若只不断的规划理想、脚下始终踩着那一方土地……失去的就无法赢回，还将不断的失去，直到一无所有。不断的憎恨和鄙视自己的偏执和狠心。就真的转身离去，没有回头再看你那湿润的眼睛，没有再抱抱你给你一丝毫的安慰、短暂的温存。没有再向你做下一遍又一遍重逢的承诺。只留下孤零零的一个你，站在那里，无助的看着我离去的背影。然又一遍遍的为自己开脱——那是理智战胜情感，虽然痛苦却最明智的选择。既然终须离去何必让多一丝的安慰和温存换来更长时间更深刻的痛苦，何必让一句句空头的承诺捆你，陷在思念我的世界里。倘若回头再看你一眼，挂在自己脸上的两行泪水又何尝不会出卖自己，根本没有夸下的那么男子汉，不再是只有自己知道…… 一年零九个月，其实是一段伟大的长度。我们每一秒钟都幸福深刻的享受其中。也许我这辈子，老天对我最垂青的时候就是遇到你的时刻。你那温柔的一容一笑，你那甜腻的象猫眯一样的撒娇，渐渐的扶平了我心底的伤痕。有时这似乎就是我坚持在这条路上的最大理由。我终是想你能够过着这样的日子。不论世界怎样改变，不论现实怎样残酷。我都想一个人把它扛起来，让你永远都住在我为你构筑的这简单的幸福的世界里。可是我终是还没做到吧，让你在远方，因为我，忍受着无尽的思念的痛苦。对不起。但这始终是我的追求，即使是跟天斗我也不害怕，即使是输不起，也要斗下去。即使是缺憾的结局，也要让它依然美丽如你…… 最后，再一次厚颜无耻的写下这句——请你等我回来。 ============================================================= 我是否能告诉你,每次我看你邮件都泪流满面,我是否能告诉你,在眼泪无法克制的往外涌的时候,只有一根接一根的烟才能把它抑制下去.
我不知道你在我身边时为什么我会抽烟.可是现在我非常清楚的明白,没有它我活不下去. 事到如今我们竟都有了同样的顾虑.这样的long journey会给我们带来什么?我们无法预知,只能傻傻的期待它的结果是好的,是另我们满意的.像童话故事里的结局--从此他们就幸福快乐的生活下去... 这样漫长的等待和煎熬的思念会很快就消耗掉我们的感情么,还是它会像封存着一样日久弥新.好不容易走到一起开始新的生活,却又因为所谓的未来被硬生生撕裂.我会因此又回到一个人的那种生活么,再也不习惯走路时被牵着,被搂着,再也不能把自己的心事说出来,再也无法和你坚持那份默契么. 我不敢想.不敢想. 在网上看到一篇帖子,说二十三四岁的男人身边的女人有多伟大,因为这时候他也许什么都没有,却一直有人陪伴和鼓励,并从不轻言离弃.我一边再骂你他妈放屁一边在想我们就是扮演着这样的角色啊.不是说我有多伟大,而是这其中的内涵,让我有所触动.女人是个怎样的动物?做作,虚荣,标榜自己再也不爱却又渴望真实拥抱的贱坯?也许有所坚持的等待着那个该等待的结局,却又输给时间,当她生儿育女变成黄脸婆,哪个男人还会记得她的那份执着.说来就是可悲的.因为人生也是可悲的. 我该用什么等你回来呢.怀着怎样的心态等你回来.半年也许只是这等待当中的十几分之几,当所有的等待归零你回到我身边的时候,我又以什么作为新的期盼呢? 没了我们预想中的快乐和幸福,于是我们就会很容易输给那些不顺遂. 我并非耐不住寂寞.只是这样的混沌和无助.输给时间和距离,我不甘心.只是为此我变老了,对什么都厌了,我不甘心.所谓绚丽的青春年华,是该我做点什么的.可我能做什么,你不在身边,我所谓坚强的能做什么. 我好想狠狠抽自己一耳瓜子骂自己没出息.如果这样做能让自己有出息一点.又未尝不可呢.真正的坚强到底是要做到什么,具备什么,而我缺少什么,匮乏什么呢 你能快些回到我身边来么?在我心里问了千万遍的一个问题我能问你么,你能回答么. 在你面前我早已丢开所有东西.例如自尊.一种通常被人们称之为高尚的东西,现在却如此讽刺的出现在我的生活中. 我们究竟还要经过多少磨难才能走到那所谓幸福快乐的地方呢.我们究竟是否确定我们经过了这么多的磨难会走到那呢,又或者有更多等着我们去克服. 好想逃跑.拉着你到一个人烟稀少的地方.那里有石板铺好的路,有木头做的房子,有鸟叫,有蓝天,有湖水或者小溪.我们再不用为了钱这个肮脏的字做什么挣扎,再不用为买房子买车子去借钱去贷款,只是轻松快活的活着,好不畅快. 甚至我在想,如果你6个月都不能给我联系,除了几个简短的电话,那你也许会少知道一些我的痛楚,心里也会少一些波澜起伏.也许会更安心的过好在船上的每一天.可是那样我会疯么?我不知道.或者我已经疯了呢 你曾经说肉肉的那个丫头现在已经成了一堆骨头.在你回来的时候也许又会变成一个肉球了吧.可是这些变化,你却不能见证了呢. 我想对你说让那些sorrow都过去吧.让我们都忘掉它们开始继续憧憬我们美好的生活吧.我也想这样对自己说,如果可以的话. 09/09/2006 所谓新学年“新学期，你我一同努力”。校道上看到这样的横幅，才发现道路两旁已经插好了校旗，俨然一副welcome的模样。
有人留级。也有人拿奖学金。有人补考。也有人旁听。小小的学校每个人竟是大有不同。
宿舍阿姨一边抱怨着我东西太多一边往我宿管分上猛扣。怎么着？大三了还不让人东西多点儿？什么P道理。
又看到校道上已经有了新生到处穿梭。其实大多是他们的父母。搬被子，拿行李。不禁让我想起2年前老哥进来帮我挂蚊帐的情形。
从操场传来荡秋千（一种模拟甲板会晃很像秋千的东西）的声音。感觉学校里多了点声气。
此刻空着的电话亭在几天以后会排着多长的队呢？
谁满载着谁的希望，谁背负着谁的责任，谁怀着怎样的憧憬，谁有着怎样的悔恨，来到这个学校呢？
充满好奇的眼睛，会看到怎样一个新的世界呢？
我们都经历了。麻木了。丧失了新鲜感。仿佛苟且偷生一般的挣扎。
我不想发表太多关于年华老去的感叹。因为根本无济于事。我们有那么多事情要做，那么多我们不愿意不想不开心的事情要完成。人生就是这样啊。从一个过程到一个结果，再从一个结果到另一个开始。所谓轮回。
有朋友说我空间很久没有更新了。于是脑筋一片空白的试着写下点什么。
以此纪念已经逝去，无忧无虑且痛并快乐着的大一大二。
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