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30/08/2006 一天一万年不敢在夜里想你
想到人无法入睡 看着镜子里的脸 颓废却挂着眼泪 分明痛了又忍不住笑了
好吧试着让自己贪杯 试着摇啊晃啊一整夜 以为将自己弄的很累 老天就不会让你出现 我想你的每一天 强过在人间的一万年 我疾飞几千几万个光年 寻找一个叫永远的终点 我想你的每一天 强过在人间的一万年 我流浪在春来秋去之间 却将整个寒冬 塞进了心里面 10/08/2006 pub回游记我总算是百无聊赖的开始了日出而息日落而作的生活…失眠像病毒一样侵蚀着我的神经。在夜深人静得让人发怵的时候更是显得不堪一击。我只是蹲在凳子上一根接一根的抽。让大脑继续保持空白。我就是宁愿一个人坐到天亮也不想哭到累了倒头就睡。那样多惨。
嘿~随你怎么说吧。我TM还真就死撑呢。咋的了。
很久没有去光顾的酒吧并没有因为我的缺席而停止运作。相反的。贵阳市的第三产业正以突飞猛进之势迅速赶超各中小城市。为了再一次参与到拉动国家内需，促进第三产业发展的步伐当中去。我与几个老友再次相约于某据说新兴却很火暴的pub。
唱歌。跳舞。看美女。最让我兴奋的是喝酒。
我这辈子有没有完完整整喝过一瓶酒？答案当然是否定的。有多少人知道心率不齐+哮喘一下子涌上来的感觉有多畅快啊。畅快得能让你一命呜呼。可我还是喝了。我想大概是我这辈子喝得最多的一次吧。虽然对于朋友来说微不足道。
其实喝的什么完全不晓得。但是绝对是义愤填膺义无返顾。我理想的憧憬着这几杯下去估计还没到家我就不醒人世了，然后回到家栽进被子就能睡着。
事情怎么可能总那么顺遂。我是越喝越清醒。
在朋友送我回来的车上我竟然还想起很多小学中学八竿子打不到边的同学们。还有一些风马牛不相及的往事。
这就是回光返照的定义。
然后游鸿明的一天一万年。我旁边的水母同志已经完全沉醉其中，甚至还有抽泣的声音。
我没过去打扰他。安慰的话也没说一句。不过我挺佩服他的，想哭就哭出来了。不像我这么装B到了这节骨眼了还继续死撑。
我真想给自己一耳瓜子。后来发现如果真那样做就是真的喝多了。其实我觉得我喝得不够多。因为我失望的发现那时候我处于前所未有的清醒状态。冷静。且理智。并且在到家之后更加绝望的发现我根本不能睡着。只是觉得口渴。。口渴。。。
第二天早上起来。还记得倩在我耳边嘀咕让我不要忘记她。辉跟我说每个人在每个人的心中都有或轻或重的位置…
我摇了摇头发现并不痛。然后就总结了一下觉得昨晚那个月黑风高的七月半，我过的还是 相当 充实的。
然后我又开始美好的憧憬着未来：能够心率齐不哮喘的喝了酒浑噩的睡上一个好觉。
07/08/2006 写在第一次即将崩溃的边缘有多久没见你。以为你在哪里。原来你就住在我的心底 陪伴着我呼吸
好友一直让我听林晓培的“心动”。一开始抗拒。最后却还是去搜来听了。
如我所想。心情一下子变得很low。
有多远的距离。以为闻不到你的气息。谁知道你的背影那么长。回头就看到你。
他走了有一个月了。在我不知不觉中。有时候觉得很快。有时候又觉得过一天像过一年。
然而很多事情却在悄悄的发生着变化。
我们像是很多部戏里的演员。在不同的剧本里扮演着不同的角色。
害怕最后台词对错了剧本。而布景也不停的跟着变换。
如果不能够永远守在一起。也至少给我们。怀念的勇气。拥抱的权利。我心动的痕迹。
我们守得住什么不能违背什么。我们彷徨于什么不能坚持什么。
誓言面对时间和距离显得有多么脆弱。让我们无力抗拒。
总是想再见你。试着打探你的消息。原来你就住在我的身体。守住我的回忆。
我害怕承认自己已经被什么抽空。像尸体一样。游走在大街小巷，却找不到要回去的路。
我试着想要过自己的生活。却被什么所打乱。
像这样的夜晚。我看着手机不知道要发消息给谁。夏天。这里好冷。心却更冰凉。
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