我不小心又看到刻在左手臂上那个永远也洗不掉的M。

那是多少年前的事了。我算不来。只知道我当时用掉了整个初中和高中的时间去喜欢一个人，去了解所有关于他的事，去体会他所有跟我说过的话，去猜测任何他心里对我的看法，去承受所有他带给我的所有伤害，去把这些所有的伤害慢慢的遗忘…

其实就是一个无聊的单恋故事。故事的结局就是没有结局。现在想想，单纯得有些难以让人接受。

我并不愿再与他见面。因为我害怕他的改变会彻底颠覆那些已经在我记忆里封存的点滴。也许在那些年月里我曾经幻想着此刻这一幕：在同一张饭桌上面对面的说笑；在滨江大道上看夜景；在天气那么冷的时候他用手试探我掌心的温度；在我要离开的时候挽留我；在我转身离去的时候提醒我多加件衣服…

为何我心里不再欣喜。却只换来一阵隐约的疼痛。

他不曾开口告诉我到底怎样看待我以及我冗长岁月里的冗长等待。也从不提及他心中所想。我只能猜。只能猜。猜到我已经累得不愿意再想起这个人，这件事。也许他无法知道其实时间能消磨很多东西。哪怕是最深刻的那些，也在改变中显得无力和苍白。

是挽留么？还是弥补？又或者在世俗中疲惫只是想找一个能喘气的出口？我不会再猜。

过去的已经过去。我好不容易开始新的生活。找到新的支点。我不会再回头。

不会了。

伤不再痛。不重蹈覆辙犯同样的错误就是伤疤存在的意义。在这姑且把它归结为错误吧。

错的时间遇到对的人。也只是一生叹息。

这辈子也许我都记得他。那个背着大书包踩着月光走向图书馆的背影。那双长长的腿。还有轮廓分明的脸和深邃的眼。

那时候的我喜欢那时候的他。现在的我有了自己的归属。而他对我来说已经改变得面目全非。

所以，让我对他说

没有必要再面对面说些什么。现在当我看到你，只会觉得你离我更远。我不管你还想从我这里获得什么，我都已经无能为力。哪怕你是为了看我到上海来。哪怕你为了我在这里多待一天。都没有任何意义和价值。

我没有办法再承受任何多一次的伤害。因为我实在有太多东西要去承受。如你所说，我们的生活我们本身都太浮躁。你我都还是要疲于生计，做自己不想做却必须做的事，忍耐接受不了却也改变不了的现实。

 奈何一切都物事人非。只让人心底荒凉。

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from MQ

我刚才看了你写的东西，感慨万千，可是我总是不知道这种感觉该怎样去抒发，或是怎样开始抒发，就像那天晚上我们在上海的电话中，我想对你说的话，不知道该怎么样去表达，这一次的上海之行，是带着散心的态度去看看你们，看看老朋友（所有我最珍惜的老朋友），自从步入社会之后，感叹人间的冷漠，纠缠于纷繁复杂的人际关系，游离于堕落的夜生活，发现现在的我有些偏离轨道了，我还是原来的我吗？难道这就是成长的代价？我不断的问自己，始终没有答案，我越来越想家了，想回到那个带给我欢声笑语的地方，回到那个起早探黑去图书馆占位置的时候，哪怕身不分文，一样觉得快乐。因为我有着一帮你这样的好朋友。所以我很思念你们，很思念家乡和亲人。
你们可好？很感谢你这么多年注视我（虽然这句话现在已经没有什么意义），很感谢你记录了我最珍贵时光的点点滴滴，用你同样珍贵的青春去承载我的蹉跎岁月。请你原谅我不经意之间给你留下的伤痛，我很幸运有你这样的朋友，我相信我们会是一辈子都用心交流的朋友，即使在这个面目全非、荒唐惨淡的世界！
    说这些话的时候，我刚刚看你的文章到一半，才发现自己的双手已经放在键盘上，敲打着对你的感受，同时也在敲打我的大脑，提醒自己， 你已经不是我词典里面那个年少无知的蕊蕊了，你成熟很多了，懂得直面并且挑战竞争日益激烈的社会，懂得珍惜并享受身边的一切，用心去体会周围的变化。这一点多么重要！我欣赏你！希望你幸福一生，好运一生！

我们在过去的一年多里经历了太多、太多。有些甚至是跟我们的年龄十分不相称的。有欢笑、有悲伤、有痛苦、有幸福、我意外、有惊喜、有分别时的泪水、有相聚时的微笑。总一言难尽。每每想到这些，我都会更加坚定，坚定你是我这辈子没有人可以替代的，也坚定你不会轻易的离我而去。更坚定我们能就这样简简单单地迈着一样大小的步伐，两双如影随形的白鞋子，用同样的节奏谱写我们生命的旋律。当回头看我们留下的足迹，尽管无比曲折但却十分的整齐，就好象是一个人，一双脚走出来的时候，一定不只是幸福，或者有着更多的自豪。

哪怕你老了,我再已无法从你身上找到任何年轻时的美丽……哪怕我没有办法兑现把你照顾好、给你一个幸福未来的承诺……但我依然想在你的耳边倾吐那不变旋律的“三字经”……在你生日到来的那一瞬间，虽然我不能牵着你的手，看着你从我的掌心里拿走你21岁许下的愿望……我依然会在你所在的方向高聚我的右手，摊开我的掌心……默默的祝福你“生日快乐”……

 

我会快乐的。因为有你们。